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Deux institutrices recensent les pires demandes de parents d’élèves


Etre enseignants, c’est apprendre aux jeunes et gérer leurs parents. Sandra et Sabrina sont institutrices au Havre, en Normandie. Elles aiment leur métier, mais il leur arrive d’avoir affaire à des “parents casse-couilles". C’est d’ailleurs ainsi que s’intitule leur livre. Il regroupe le meilleur des pires demandes et remarques reçues aux cours des années.

S’il est déjà difficile de gérer une classe pleine d’élèves, il arrive de plus en plus souvent que les enseignants doivent gérer leurs parents. Pas toujours facile de faire face à papa et maman. 

Sandra Guillot-Duhem et Sabrina Petit sont institutrices au Havre, en Normandie. Elles coécrivent “Parents casse-couilles« , un livre qui rassemblent des anecdotes vécues lors de rencontre avec les parents de leurs élèves. Le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elles en ont eu des petites pépites tout au long de leur carrière. 

Le livre, fort de 160 pages, est rempli de demandes et réflexions pour le meilleur et surtout pour le pire. Drôles, absurdes, hallucinantes, très gonflées, les anecdotes des papas et mamans sont très osées et pourtant véridiques. 

On vous présente quelques unes des perles de ce livre:

En conseil d’école

Une maman marseillaise (ou chti, je ne sais plus)

— Pourrait-on mettre des caméras dans les classes, car ça doit être trop mignon de les voir comme ça ?

— Oui, une nouvelle téléréalité… 

Une maman bosseuse

— Pourquoi ne pas finir plus tôt le vendredi ? Ce serait tellement plus simple pour l’organisation de nos week-ends ! 

 (Et pourquoi ne pas démarrer la semaine le mardi, tant qu’à faire ?) 

Un papa toujours plus ponctuel

— Bonjour, excusez-moi, il y a beaucoup de bouchons à cette heure-ci le matin, serait-il possible de décaler l’heure d’arrivée des enfants ? 

(Ou alors, vous pouvez aussi venir à pied.) 

Une maman présomptueuse

— Serait-il possible de faire des classes de niveau à partir de l’année prochaine ? Les parents ne veulent pas que leur enfant devienne complètement idiot. 

— Non, les classes sont hétérogènes, c’est très enrichissant justement pour tous les enfants, et c’est très bien comme ça. 

À la cantine 

Une maman écolo… ou économe ! 

— Mon fils était inscrit à la cantine aujourd’hui, mais finalement il ne mangera pas. Serait-il possible de lui garder son repas pour demain ? 

(Astuce anti-gaspi.) 

Une maman très propre

— Ma fille peut-elle manger seule à la cantine ? Elle me dit que ses voisins mangent salement. 

(L’apprentissage de la vie en collectivité commence dès l’école…) 

Un papa perche (perché)

— Mon enfant a trouvé une arête dans son poisson, pourriez-vous faire attention ? 

Vous savez, c’est assez courant de retrouver des arêtes dans le poisson… 

Un pa-pas vaillant

Couple séparé, maman végétarienne : 

— Serait-il possible de ne pas dire à ma femme que notre fille a mangé de la viande à la cantine ? Nous sommes séparés et c’est ma semaine de garde… 

Les sorties scolaires 

Une maman rancunière

— Bonjour, j’ai vu que je n’avais pas été tirée au sort pour la sortie scolaire, le problème est que j’ai déjà posé ma journée, que comptez-vous faire ? 

— Oh navrée, mais le principe du tirage au sort, c’est que l’on ne peut être sûr ! 

La même maman trois mois plus tard : 

— J’ai vu que j’avais été tirée au sort pour la prochaine sortie, désolée, j’ai un imprévu, je ne pourrai pas accompagner la classe. 

—… 

Un papa qui ne perd pas le nord ! 

— Vous vous rappelez, maîtresse, que je vous ai accompagné pour la sortie de Noël quand vous n’aviez personne… 

— Oui, c’est vrai… 

— Vous avez déjà choisi les accompagnateurs pour le parc d’attractions ? 

(Bien joué !) 

Un pa-pas compris

— Excusez-moi, maîtresse, pourriez-vous m’expliquer l’intérêt d’une sortie à la bibliothèque ??? 

— Oui, il s’agit d’une sortie culturelle, pour donner aux enfants le goût et le plaisir de lire. 

— Ah… 

(Plaisir qui, visiblement, n’est pas partagé de tous…) 

Un papa gameur

— Les enfants pourront-ils emporter des jeux vidéo s’ils s’ennuient ? 

(Il ne manquerait plus que ça…) 

— Cela fait des mois que nous travaillons en classe sur le projet, il n’y a pas de raison qu’ils s’ennuient. 

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Dans la cour 

Un pa-pas certain

— Il paraît que les enfants n’ont pas le droit de se laver les mains après être allés aux toilettes ? 

(Oui, quand ils vont se laver les mains, on les fouette…) 

— Ah non, bien au contraire ! Vous n’avez pas compris… ! 

Une maman bagarreuse

— Si la petite Lola pique encore le goûter de mon fils à la récré, je lui pète la gue*** !!!! 

(« La violence ne résout rien », c’est ce que l’on apprend aux enfants, non ?) 

— Calmez-vous, Madame, vous n’allez pas vous en prendre à une enfant ! Laissez-nous régler le problème… 

Une maman poule

— Serait-il possible, l’année prochaine, de couper les arbres de la cour ? Cela aurait pu éviter l’éraflure sur la joue de ma fille… 

(Solution radicale) 

Une maman excessive. 

— Je viens vous voir car je suis très en colère. Ma fille se fait racketter dans la cour de l’école, il faut que cela cesse ! Que comptez-vous faire ? 

— Ah bon, que lui est-il arrivé ? 

— Une petite fille lui a demandé un bonbon, sinon elle ne serait plus sa copine. 

— Ah oui, quand même… 

(Chantage gourmand.) 

À la porte de la classe 

Une maman entremetteuse : « Faites une rencontre dans votre région ! » 

— Bonjour Madame, c’est mon mari qui viendra au rendez-vous ce soir, il vous aime bien et vous trouve charmante… 

— Mais Madame, ce n’est pas un date, c’est un entretien avec les parents pour discuter des apprentissages de votre enfant… 

(Pas un speed dating !) 

Un papa clairvoyant

— Vous me dites, maîtresse, que mon enfant est très agité en classe, mais moi, je pense qu’il s’ennuie et qu’il est précoce… 

(Et moi, je pense qu’il est juste insupportable…) 

— Je n’ai pas remarqué, mais je vais être vigilante et vous recontacte… 

Des parents attentionnés

—  Merci beaucoup pour votre cadeau, un rouge à lèvres, c’est très original… 

— Oui, justement, avec mon mari on trouvait que vous étiez fade, vous faisiez un peu malade… 

(Merci…) 

Une maman chic (pour ne pas dire chi…) 

— Serait-il possible que ma fille ne mette pas la tête sous l’eau à la piscine, elle vient de faire son brushing… 

(Très bien, je vais lui mettre la collerette de mon chien…) 

— Madame, je vous écris pour vous dire que je vous autorise à laisser sortir mon fils de l’école seulement si vous me voyez dans ma Fiat Punto de couleur blanche garée dans la rue près de l’école… 

— Désolée madame, vous devez vous déplacer jusqu’à la grille de l’école ou laisser votre enfant venir seul jusqu’à votre voiture comme les autres enfants. 

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